Asrama Penuh

Hari tu aku kerja macam biasa lah. Penat. Ramai mat salleh kacuk order ayam kfc. Macam sedap sangat lah kfc tu. Rasa ketiak bangla yang masak tu je aku agak. Mombazir yo. Biarlah, duit kau orang. Kalau excess, aq jugak yang kebas. HEHE. Aku macam biasa, jadi cashier drive-thru. Kalau ada membe2 datang order air, dapat la 1 2 snack plate free.

Bosan tak ada costumer, tiba2 samsul aku berbunyi menjerit2 lagu daripada Asking Alexandria menandakan ada seseorang menunggu di sebelah talian talifon mengharapkan suara jamal abdillah aku menjawab. OH! Baru aku teringat, kawan aku dari kampung nak datang ke Kuala Lumpur yang katanya maju ni. Alhamdullilah aku dengar berita dia diterima untuk interview untuk menyambung pelajaran. Maklumlah, dia bukan pandai sangat. Dekat alam fana ini, aku saja yang pandai. Ye! Kamu para pembaca pun bengap juga.

Katanya, dia sedang mencari jalan ke kfc aku bersama2 kawan2 sekampung aku yang juga menuntut ilmu, kononnya, di Kuala Lumpur ini. Setelah menjanjikan makan free, maka bersemangat lah perut2 biawak itu datang ke tempat kerja aku. Bukan selalu dapat makan kfc bagi pelajar ini, ye dak? Lagi2 free. Aku ini lain. Tekak dah geli dengan ayam kfc. Mkn kfc ini mcm makan nasi la bagi aku. Hari2 aku makan kfc tau. Ingat aku tak ada duit? HAHA

Dipendekkan cerita, aku pun bersetuju tidur dirumah kawan aku. Lepak2! Padahal badan aku sudah penat. Petang main bola untuk kfc lagi. Sambung kerja lagi. Lepak rumah member aku pun main bola lagi. Tapi game la. Jangan tanya menang kalah. Kalau kalah, potong yang dalam seluar ini. Tapi bukan itu yang aku nak cerita.

Tup tup. Esoknya kami lepak mamak rashid bawah flat rumah member aku. Perut lapar. Tapi aku tak makan! Jatuh la standard aku. Hari2 mkn kfc, tiba2 makan mamak. Please lah ok? Aku makan roti banjir saja. Jadi lah alas perut. Petang kang kerja, makan free lagi. Memang untung kerja kfc, makan tanggung berak cangkung. Tapi biasanya aku tak berak. Tak ada selera dengan tandas kfc. Bau macam binatang!

Habis makan, kami berbual2 cerita lama. Pasal sekolah, pasal interview, pasal illuminati serta aku punya pasal la nak borak ape. Tiba2 member aku mengujarkan soalan begini :

"Mal, dulu cane r ko bole masuk asrama penuh" .Ujarnya sengih2 macam biasa.

"Entah. Dulu lepas upsr kan aku masuk maahad. Tau2 aku dapat tawaran mrsm bp tu. Aku agak bapak aku buat permohonan. Aku pun tak tau bile dia mintak". Jawab aku bersungguh2.
"HAHA. Terer betul kau eh mal dapat masuk asrama penuh". Betul2 dia bantai gelak sampai ane yang tengah garu celah kangkang sebelum buat roti canai terperanjat.

Aku pun terpingga2. Apa kejadah yang lawaknya? Yang sekor ni memang suka kenakan orang gunakan ayat2 dia.

"Yelah. Asrama penuh. Asrama dah penuh pun kau boleh masuk eh mal? Kau tidur kat mana? HAHA". Dia sambung gelak sambil aku terus mencarut dan memaki hamun akibat terasa terkena.
Hampeh kau setan!.

p/s Banyak ayat dia kenakan orang yang aku suka! HEHE

Kisah Si Polan dan Signboardnya

Satu hari si polan sedang berjalan2 bertujuan menghilangkan bosan perasaannya. Polan berjalan tanpa hala tuju yang benar2 ditujukannya. Agaknya polan berjalan sahaja mengikut kemana langkah kakinya terbuka. Polan berjalan dengan tempo yang bersahaja sambil bersiul2 memandang sekelilingnya. Dalam hatinya dia memuji2 lanskap dan struktur komplek bangunan yang memayunginya. Dia berasa kagum dengan kemajuan yang telah dikecapi masyarakat sekelilingnya. Penuh dengan ilmu, tamadun dan kebijaksanaan. Sambil memuji, polan meneruskan langkah.

Memang patut polan banggak masyarakat sekelilingnya. Hidup aman harmoni dalam masyarakat majmuk. Senyum lebar polan dengan orang sekeliling. Semuanya berpakaian kemas, tutur perkataannya sopan. Nampak berwawasan. Ish2, bagus sungguh mereka. Mereka cukup kuat bekerja untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Bagus sungguh. Sangat mulia budi pekerti. Polan melangkah meneruskan perjalanan.

Tiba-tiba polan teringat sesuatu. Polan belum menunaikan solat asar lagi (polan merupakan penganut agama Islam). Polan segera beristiqfar. Dia bergegas kesana kemari cuba mencari musollah berdekatan. Polan berkonon2 mesti mudah mencari musollah disitu memandangkan bangunan yang tersergam indah itu sangat besar. Tambahan pula, ramai pekerja2 disitu polan lihat banyak yang menganuti agama Islam. Alhamdullilah.

Sudah naik basah ketiak si polan, tidak juga dia nampak musollah yang dicarinya. Bukan kata musollah, batang hidung musollah pun dia tidak nampak. Tapi polan tetap meneruskan pencariannya memandangkan dia belum menunaikan tanggungjawabnya. Polan naik runsing. Sepatutnya lebih baiklah polan naik basikal ke, rapidkl ke agar cepat hajatnya termakbul. Ini tidak, polan boleh hentam naik runsing pulak.

Polan tanya sana, tanya sini. Tiada sebarang jawapan pun yang boleh melegakan hati polan seperti kelegaan selepas keluar tandas. Pada pendapat saya, sepatutnya polan tanyalah kaunter pertanyaan ke, tanya orang ke, jangan lah tanya sana sini. Ye dak? Bodoh betul polan. Berbalik kepada cerita. Polan sudah penat. Ketiak sudah hamis. Kelengkang pulak toksah cerita. Polan berkira2 hendak berehat sebentar bersama kitkat, tapi tiada kitkat. Lantas polan duduk sebentar di anak tangga berdekatan. Setelah melempiaskan peluhnya ke lantai menggunakan jadi, polan tersentak.

"Ape kejadah?". Polan bermonolog dalaman setelah menyedari sesuatu. Belum sempat syaiton menghasutnya untuk mengeluarkan perkataan seperti maderfarder, faker, ass'old ataupun lancret, polan sedar akan tanggungjawabnya yang belum ditunaikan. Dia senang hati melihat signboard musollah yang ditujukan berdekatan dengan tangga yang dia sedang lepak. Polan segera bingkas dan bergegas untuk menunaikan amanahnya.

Lega sungguh hati polan dapat menunaikan solat asarnya walaupun agak terlambat. Polan mengeleng2. Selesai sahaja memakai kasutnya, polan tersentak semula. Di tenungnya signboard musollah tadi betul2. Ketat2. Polan merasa pelik kemudian merasa marah seraya ingin mengacungkan jari tengahnya kearah semua orang yang dijumpainya. Marah sungguh di dalam hatinya dan di dalam seluarnya!

Beginilah signboard yang dilihat si polan.

Sambil mencarut, polan merasa pelik kerana belum pernah polan lihat muslimat ke masjid memakai skirt pendek. Selepas berfikir panjang, barulah polan sedar bahawa masyarakat sekelilingnya sekadar hipokrit dan boneka kawalan sahaja. Mereka hanya mengejar keduniaan sahaja lantas lupa tujuan sebenar kewujudan mereka. Mereka bekerja hanya untuk kepentingan diri sendiri walhal mereka lupa mereka hanyalah boneka kawalan semata. Lahir sahaja, dijadualkan belajar. Besar sikit mereka perlu bekerja. Kemudian sampai ajal, lubang kubo la mereka. Segala2nya telah diaturkan. Jika tidak diikut, dipandang serong masyarakat. Polan botak kepala memikirkannya. Diceritakan kepada orang sekeliling, takur digelar masyarakat zaman batu. Tetapi polan tetap dengan pendiriannya. Polan berjalan meninggalkan masyarakat yang semakin alpa dan semakin melayu.

p/s Polan pesan kat aku, tampar sahaja sape yang pergi ke surau pakai skirt. Elok sikit kalau perempuan. Kalau lelaki bunuh sahaja.

7 jika dan bagaimana untuk mengatasinya 1

1. Jika anda diketawakan rakan2 kerana tidur dikelas sehingga keluar air liur basi, jangan panik atau malu. Terus bangun (tetapi buat muka orang gila), buat2 kena sawan dan sembur air liur dekat muka diaorang. Kompen rakan2 anda tidak gelakkan anda lagi.
2. Jika anda tersalah tegur orang yang tidak dikenali, jangan mohon maaf dan chow dengan muka merah. Teruskan perbualan dan buat2 kenal dengan orang tersebut walaupun dia terpingga-pingga. Hulurkan not RM50 kepadanya seperti anda berhutang kepada 'rakan' anda itu. Kompen dia mengaku anda kawannya.
3. Jika anda ditegur orang kerana zip seluar anda terbuka, jangan tutupkannya. Biarkannya sambil lagak seperti ia adalah trend terkini. Jikalau zip tersebut rosak, anda perlu berfalsafah "Biar rosak zip, jangan rosak akhlak!".
   
4. Jika anda bercakap seorang diri kerana kawan anda tertinggal dibelakang, rilek. Teruskan bermonolog luaran seorang diri sambil memaki dan menyumpah kawan anda kuat2. Pasti orang takut hendak tegur anda kerana anda mempunyai masalah otak yang kritikal.
5. Jika anda termasuk tandas wanita, buat muka gelabah dan secemas mungkin. Ini dapat menghindari fitnah dan jeritan dari wanita2 di dalam tandas itu. Dengan syarat anda mestilah menyatakan bahawa anda sedang mencari isteri atau awek anda yang sudah lima hari tak keluar2.
6. Jika anda terkentut dengan kuat dan lantang semasa peperiksaan dijalankan di dalam sebuah dewan yang besar, jangan takut! Apa yang anda harus lakukan adalah angkat kepala dan lihat sekeliling lagak seperti anda mencari punca bunyi tersebut. Kemudian cakaplah "Kacau saja" sambil mengeleng kepala.
7. Jika anda ditegur kawan kerana memakai baju yang bertompok semasa di pusat beli-belah, ape yang perlu anda lakukan hanyalah gerakkan lidah anda untuk berkata "KL bro!". Pasti kawan2 anda percaya bahawa itu adalah fesyen terbaru remaja2 di KL. *true story*
   

p/s Selamat mencube! =)

Korang cakap aku bodoh kite lihat sape bodoh.

p/s Kalau tak lepas baca semua dalam 2 minit, pergi belajar balik sebelum panggil

aku kosong. Chill! =)

Peter Piper picked a peck of pickled peppers.
Did Peter Piper pick a peck of pickled peppers?
If Peter Piper Picked a peck of pickled peppers,
Where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?


She sells seashells by the seashore.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore,
I'm sure she sells seashore shells.


Red lorry, yellow lorry. (4x)


Which wristwatches are Swiss wristwatches?


How much wood would a woodchuck chuck
If a woodchuck could chuck wood?
He would chuck, he would, as much as he could,
And chuck as much as a woodchuck would
If a woodchuck could chuck wood.

Betty Botter had some butter,
"But," she said, "this butter's bitter.
If I bake this bitter butter,
It would make my batter bitter.
But a bit of better butter,
That would make my batter better.
"So she bought a bit of butter –
Better than her bitter butter –
And she baked it in her batter;
And the batter was not bitter.
So 'twas better Betty Botter
Bought a bit of better butter.




toodles,

Tribute to Asraf Mat Pauzi

Bukan! Bukan malas yang menjadikan seseorang tu tidak berjaya dalam hidup. Tapi dalam kes aku, jadi kurang pandai. Mungkin betul mastika kata melayu bakal pupus 50 tahun lagi sebab malas. Mungkin betul bangsa melayu yang semakin me'layu' ini tidak boleh dipisahkan dari sifat malas. Tapi nasib baik aku separuh jawe separuh melayu. Kira pan-asia la aku ni (lantak la kalau korang nak panggil aku yang dalam kain tu).

*gelak*

Pada pendapat aku bukan malas yang menjadikan aku kurang malas, tapi lebih kepada pengaruh rakan-rakan. Itu pasal la aku short sem lagi dekat uia ni walhal kawan-kawan aku tido dekat rumah kumpul taik mata. Tapi pemalas aku ni, nauzubillah. Kawan-kawan aku ade jugak yang tak berapa nak cemerlang, mungkin sebab berjangkit aku punye pemalas tahap ular sawa bedal seekor cipan. Tapi ade jugak yang tak terpengaruh dengan kemalasan aku, mungkin tahap dia setarap dengan aku.

Mane tidak, kalau pagi-pagi bangun bukak mata (kelas pagi) aku tengok seko ni masih terbongkang atas katil dia. Kalau dikejut katanya 5 minit, alamat tunjuk jari tengah je la. Bertambah malas la aku nak ke kelas. Celik mata je, pukul 2 3 petang. Kadang-kadang kalau tak ade orang kejut, boleh jadi 5 hari aku dengan dia berdengkur. Jadi attendance list mesti nama aku dengan dia yang lopong. Esok madam tanya, sengih macam kerang busuk dua-dua ekor. Tapi dia lagi huduh la. Aku kan pan-asia.

Sejak sem ketiga aku dah kenal dengan mamat ni. Aku kenal dia pun sebab lepak dengan arip tulang (masa tu baru masuk cfs). Peramah jugak mangkuk ayun ni. Takut jugak nak layan mana la tau gay. Badan aku kan mantap. *Hihi* Tapi sebab mangkuk ni jugak, ramai aku kenal kawan-kawan kt cfs ni. Yelah, dia ni memang popular sikit kat sini. Teruna pujaan dara. Hensem (kalau jalan seiringan dengan budak2 hodoh). Lagipun dia pegang jawatan ketua sukan (senang cite) dekat cfs ni walaupun dia berperut buncit. Mane kan tidak, gadis2 undi dia jadi presiden sebab cakap dia tough. Aku malas nak komen ape la sebab korang nampak dia pakai baju. Aku ni hari-hari tengok dia pakai boxer je dekat bilik. Tekeluar-keluar kadang2. Cantik la sangat.

"Air gedegang". Itu la nama team futsal dia buat. Aku pun join gak sebagai defend. Memang mengarut la, gua main macam messi suh jadi defender. Lagi mengarut sebab mangkuk ni letak nama team. Air gedegang tu dia dapat ilham dari vending machine. Kalau masuk duit syiling, air tin jatuh, kan "gedegang" bunyinye. Iye dak? Banyak tournament dah air gedegang masuk, tapi paling babi pun naib juara. Selalunye badi kat suku akhir. Nak tau sebab ape? Sebab bebual. Cakap nak buat jersi, sampai dah keluar cfs tak ada lagi jersi. Kalau orang mati, kain kapan dah reput rasenye tunggu jersi air gedegang nak keluar.

Aku memang cukup benci hisap rokok lepas benti dulu2. Kalau nampak membe hisap rokok, aku pau pastu pijak. Memang berasap la membe tengok. Sekarang, tak payah cite. Haha. Tapi aku mula2 hisap balik rokok kat cfs ni, dengan mangku hayun seko ni la. Dia baru je nak belajar. Tapi tak nak kalah. Mula2 hisap dah kene marlboro. Terbatuk-batuk nak keluar anak tekak dia. Aku pun lebih kurang. Ish2. Tapi sekarang. Dah macam naga. Berkepul2 asap keluar ikut mulut, ikut hidung. Ade jugak celah gigi (tapi itu orang lain). Aku ni lah selalu pau rokok dia. Dia pulak taknak pau aku balik, yelah aku hisap june. Geli kot tekak dia. Banyak sangat nak cerita, tapi tak mampu. Boleh mampus nak kasi mampu.

Walaupun dia pemalas tahap binatang ternakan bernama lembu, tapi banyak sangat jasa dia kat aku. Aku susah, dia tolong. Aku tak ade duit nak makan, dia pinjamkan. Aku tak ade rokok, aku pau dia. Aku tak ade tempat nak letak barang, umah dia port. Memang banyak. Tak kan aku lupe sampai mati. Tapi memang jarang la aku dengar mangkuk ni dalam kesusahan. Biasa aku dengar dia susahkan diri, katenye banyak masalah (biasanye masalah kecik dia besarkan). Tu la masalah dia. Contohnya, kalau tensen, nak amik weed. Tak amik jugak. Tak habis2 main dota. Main hari2, kalah jugak. Tensen, esok tak pergi kelas. Bangang. Aku tolong nasihat aje la. Berguna jugak aku nasihat memandangkan aku rajin sikit je dari dia. Nampak jugak dia berazam nak berubah. Setiap sem aku dengar "aku nak berubah sem ni" dari mulut dia. Sejuk hati dengar, tapi panas hati sebab setakat dengar je tapi tak nampak pun usaha ape dia cakap tu. Ade la sikit2, tapi hangat2 tahi anjing la.

Kalu ikutkan plan, memang dia ade sama amek short sem ni. Tapi sebab tertentu, dia withdraw dari cfs ni. Dah kurang la membe gua nak ajak monteng kelas. Gua agak air gedegang pun dah tak ade lagi lepas ni. Gua dah kekurangan mangsa nak kutuk kalau man utd kalah. Tak ada la membe gua nak mengadu pasal awek (ehehe). Yang paling penting, gua dah jadi orang paling pemalas dalam bilik. Biasanya dia. Aduh. Tapi tak ape, gua doakan lu berjaya dalam hidup dan lepas hidup. Ape-ape makan minum, mintak halal (yang hutang tu nanti gua setel la). Haha Tersilap kate ke, mintak maap jugak. Biasanya memang sengaja silapkan kata, perli. Bergurau =)

*gua da tunaikan permintaan lu walaupun tak seberapa (tak ade idea)!*

p/s Ko masuk uitm tu jangan malas-malas lagi. Nanti aku bawak evo, ko bwk kete mafia lagi.

Haha

Ashtray

Post kali ini aku nak cerita betapa buruknya perangai perokok-perokok yang aku kenali dekat cfs ini. Macam-macam perokok perangai ade. Yang kuat pau rokok membe, yang mula-mula pasangkan rokok orang (sekarang da perokok tegar nampaknye), yang kepala tintong isap rokok, yang sembur asap ikut celah gigi pun ade. Ish2. Buruk perangai mengalahkan beruk. Tapi bukan nak cerita keburukan hisap rokok mahupun muke penghisap rokok ni, tapi gua nak cerita pasal ashtray (entah betul ke tidak eja).

Boleh kate sume bilik dekat sini wajib lah ade menatang ashtray ni. Yelah, kalau tak nak buang habuk rokok dekat mane. Ye dak? Masalahnya, bukan semua ashtray yang digunakan betul2 bekas ashtray yang diciptakan sejak azali untuk menjadi ashtray. Ashtray dekat sini, tak kisah, janji ade lubang. Betul, janji ade lubang. Mane taknye, beli air dalam cawan plastik, ashtray. Polystrine lepas makan, ashtray. Curi cawan atau mangkuk dari aika (kafe dekat sini),ashtray. Tapi paling popular untuk jadi ashtray mestilah bekas potato chips. Aku rasa kalau mentang tu boleh cakap, mesti dia maki budak-budak ni. Asyik-asyik dia je mangsa.

Nak cite punye kong ajo budak-budak ni, tutup botol yang kecik tu pun jadi ashtray. Aritu pokok rambutan sebelah pondok pakgad berbuah lebat ramun pun, kulitnya budak buat ashtray. Kan aku da cakap tadi, janji ade lubang. Aku rasa kalau korang tengah tido, lubang hidung korang pun penuh habuk rokok dan puntung bila terjaga. Belum cita kalau korang tonggeng pulak. Haha.

Tapi macam mane pun, bagus lah. Tak ada la bersepah habuk rokok atas lantai. Memang pembersih budak-budak ni. Tuhan suke. Fellow pun suke. Dapat kutip banyak duit tepi, duit terpijak. Mane tak kaye uia ni. Aku rase duit saman tu dorang beli dunhill 20 jugak. Aku rasa la. Dah fellow nak hisap ape lagi kalau bukan rokok? Malam2 dorang bukan ade dekat rumah. Hehe.

p/s : kepada bakal2 pelajar uia (yang bakal menyesal masuk uia) jangan jadikan kulit rambutan

sebagai ashtray! =)